Diario de LoiVanilla

Perfil de LoiVanilla | Historial de Peso

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31 julio 2013

Tengo la vida al revés. Cuando todos están despiertos, yo duermo; cuando todos duermen, yo estoy boludeando. Así que eso me ayuda un poco a no comer. Jamás dormir estuvo tan bueno para no tentarme.

Los olores de la cocina. Uf. Esos me matan. Creo que hoy al mediodía me desperté porque había olor a arroz cocinándose (soy adicta al arroz y al té, como cualquier chino bah). Anoche, mientas veía una pelìcula con James McAvoy, vino de golpe a mi lengua el sabor de una milanesa en chegusán, después a un buen churrasco. MALDITA MENTE. ¿Desde cuándo recuerda tantos olores y sabores? Olvidás y te acordás de lo que te conviene, maldita lisiada. Ja. Fue algo de golpe, ni pensaba en comida.

El lunes iba a ir a natación. Me había puesto la malla, me había propuesto ir a hacer ejercicio todos los días. Llegué, y estaba cortada la luz. Quería matar a todos. El viernes pasado me pasó lo mismo. ¿No pagan la luz, soretes? ¿No ven que los lunes, estamos los desesperados que comimos como chanchos y queremos quemar todo lo que comimos? Están jugando con mi maleable voluntad por hacer ejercicio!

Ayer se recibió una amiga. Pensé que era tirar unos huevos y me volvía y me bajaba en el gym. Y no. Fuimos a tomar algo. Terminamos como a las 21. El gym está en una zona medio turbia, así que tampoco fui.

Bueno, recién vuelvo de natación. Al fin, la puta que lo parió.

Estoy comiendo casi nada. Ayer comí unas galletas mientras todos se comían unos tostados de jamón y queso; parecián tan tentadores, se me caía la baba; hoy una medialuna: corté una puntita, y la empecé a chupar (no es algo porno, ojo, hablo de la medialuna), más que nada para que dure más. Seguro que bajé las galletitas y la medialuna.

Pero... la semana que viene me peso. Tengo que bajar más. No importa no comer, no me importa nada.

A todo ésto, realmente necesito una balanza nueva. Me paro y dice un pesaje, me muevo y aumenta. Quedate quieta, mierda. Decime cuánto peso posta!

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26 julio 2013

¿Por qué me boicoteo?

Ayer, mientras mis viejos se fueron a sus respectivas actividades físicas, (yo no, porque de noche cuando cambié de posición, un músculo cercano a los omóplatos hizo TAC! y fue un dolor tan grande, que casi no podía girarme. Horrible. Y así no podía ir, ni a natación porque no podía girar el cuello para respirar, ergo, me hubiera ahogado; y al gimnasio tampoco, porque el cuerpo es más pesado, y tenía una postura tan deforme, onda EL jorobado de Notredame, que no podía sentarme a hacer bici), esperé que se fueran, y como el finde pasado había comido panchos, ese sabor se quedó en mi boca y en mi cabeza. Tenía un poco de hambre, sólo un poco. Esperé 15 minutos, por las dudas que hubiera alguna razón de fuerza mayor y que alguno volviera, me cambié y emprendí para los chinos.
Hacía frío, así que caminaba rápido por esta razón, y porque realmente, no podía sacarme ese sabor de la cabeza. Es una sensación muy grande y difícil de disuadir. No me pasa siempre, pero cuando me agarra, no lo puedo parar.
Casi que ni vi la marca de salchichas que compré, agarré una mayonesa que no era light en formado de sachet de poco gramaje, y agarré un pan La Perla, que nunca defrauda por su ''ternura'', ja.
Abrí la canilla de agua caliente, así no tenía que esperar que el agua se calentara tan lento, y puse la hornalla a tope. En 10 eternos minutos, ya estaban listas.
Y ahí empecé a devorarlos como si no hubiera mañana... Como no tuve lo suficiente con el gusto a salchicha, fui y agarré del freezer unas que se compran en la carnicería y me hice 2. Las acompañé con pan de salvado.
Terminé con ganas de vomitar y cayendo en la triste realidad, de que por más que lo intentara no podía. Con el estómago lleno de panchos y de culpa. Me tomé un Orlistat para en teoría, sacar un poco de grasa.
A todo esto no me quiero pesar, no quiero afrontar las consecuencias de mis actos. Sólo sé que me quedan 2 semanas para ponerle las pilas a full y tratar de ingerir lo menos posible, así me pesan y puedo avanzar con lo de la operación.

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24 julio 2013

Entonces, tendríamos todos que descubrir qué es lo que encontramos atractivo en sufrir.

Yo me pregunto, en MI caso: si fuera flaca como tanto deseo, si curara mi depresión, ¿Qué otro método encontraría para sentirme mal? ¿No será entonces, que quiero evitar la responsabilidad que implica ser feliz?

Esto me recuerda a un animé que hace poco terminé de ver, un capítulo que se llamaba AUTOMUTILACIÓN. No importa tanto la historia de ese capítulo, ya que no influye en lo que la Sacerdotisa (Yuuko, que cumple deseos a cambio de algo, sólo los que desean algo pueden ver su casa) le dice a su Discípulo (Watanuki, que ve fantasmas y su deseo era no verlos más y dejarles de temer). Les dejo el enlace del capítulo http://www.youtube.com/watch?v=hQ2J48ChXP4 Lo pueden ver sin problemas, no hay mucho que entender tampoco; por suerte este animé tiene la ventaja de poder verse casi de manera independiente.

Esto es lo que le dice:
''Para tener mucha felicidad hay que esforzarse mucho. Es una compensación. ¿Sabes? Muchos tienden a decir que la vida es equilibrada: por cada cosa buena, hay algo malo; por las cosas malas, siempre hay algo bueno... Pero esa no es la verdad. Para que puedas ser feliz, debes estar dispuesto a aceptar la carga de una cantidad equivalente de tristezas; es por eso que le tememos a las desgracias justamente, cuando todo no comienza a salir bien. Al decir que hay algo malo por cada cosa buena y viceversa, evadimos la responsabilidad. En otras palabras, mientras más cosas tengas más cosas te serán exigidas a cambio.
La fortuna es la mezcla de lo bueno y lo malo, y sin falta, debemos pagar por las cosas buenas. Piénsalo, Watanuki... verás que no puedes evitarlo. Ella trata de huír. No es que no quiera aceptar la felicidad, solo tiene miedo del precio que tendrá que pagar por ella. Ella misma te lo dijo. No es que quiera fallar, solo quiere evadir la responsabilidad.''

Es para pensar. VÉANLO, porfi.

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23 julio 2013

Quiero decir algo sobre muchas Anas y Mías que hay acá...
Realmente, no me molesta ninguna de ellas; realmente me gustaría vomitar (porque NO puedo aunque lo intente) y realmente me gustaría ser TAN tenaz en los ayunos...

Pero, encuentro una diferencia quizás, porque realmente siento en mi cuerpo las enfermedades que sufro y noto una gran diferencia entre estar saludable y ser flaca.

Creo que ambas -mias y anas- deberían con carpa asesorarse por un médico para que les diga y les recete un suplemento vitamínico, así, pueden ser las 2 cosas: Flacas y lindas MAS el plus de ser saludables. Digo que asesoren porque los suplementos vitamínicos, no se pueden tomar todos los días porque demasiadas vitaminas también hacen mal. Además, no engordan y los tendrían que tomar con un vaso de agua nada más.

Digo todo esto, porque quizás me puedo morir mañana y me quedo sin hacer mi aporte al mundo.

Yo creo que cada uno es dueño de su cuerpo y cada uno sabe qué está bien y qué no; y así, puede tomar la desición de si quiere, puede hacer de su culo un colectivo... Pero, también podés decidir tener UN dedo de frente y hacer las cosas relativamente bien.

Nada, eso. Espero que no me bardeen por esto que acabo de decir. Realmente quiero que nadie se muera, ni que se le caigan los pelos, ni los dientes, ni que les pase nada.

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22 julio 2013

Hoy fui al gimnasio a pesarme; hay una balanza de esas que hay que correrlas manualmente. Cuestión que pesaba 132. WHAT THE HELL?! Está bien que comí panchos y eso, pero no para engordar 5 kilos de una. Me deprime un toque, sabía que además me estaba pesando con ropa y calculo yo, que la balanza esa está flasheando un poco jajaja.

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